Σκέφτομαι και γράφω: "Ο νέος Υπουργός Παιδείας"

Ο νέος μας Υπουργός Παιδείας είναι Κριός στο ζώδιο και του αρέσουν τα ρόλεξ, τα γρήγορα αυτοκίνητα και τα υπερ-πολυτελή ξενοδοχεία όπως σε κάθε πετυχημένο δικηγόρο. Οι αποτυχημένοι γίνονται συνήθως δημοσιογράφοι ή bloggers.

Είναι παντρεμένος με την κυρία Γιούλη Παπαχρήστου και έχουν για κουμπάρους τον Κωστάκη της Νατάσας και τη Νατάσα που τους πάντρεψαν πριν από 5 χρόνια στη Ροδόπη σε κάτι κατσάβραχα τον καιρό που ο Ευριπίδης Στυλιανίδης ήταν βουλευτής της περιοχής. Κανείς δε μπορεί να καταλάβει ποιος τον ψήφισε αφού η Ροδόπη έχει απομείνει με τρεις γέρους κατάκοιτους, δυο γριές τυφλές από το ζάχαρο, εφτά φίδια και τέσσερις χελώνες.

Στο γάμο του πάντως είχε πολύ κόσμο. Σε αυτό αξίζει ένα μπράβο στον πατέρα της νύφης που τα κατάφερε. Πριν γίνει πεθερός του Ευριπίδη, ήταν στρατηγός της ΕΛ.ΑΣ., Αττικάρχης, και υπεύθυνος της προσωπικής Ασφαλείας του Μητσοτάκη. Έτσι συγκέντρωσε 2.000 άτομα στο γάμο, άλλους με απειλές για δυσμενή μετάθεση, άλλους με την απειλή όπλου και άλλους με την απειλή να βάλει τον Μητσοτάκη να τους ευχηθεί χρόνια πολλά στη γιορτή τους.

Οι πιο πολλοί καλεσμένοι φοιτούσαν στη Σχολή Αστυνομίας και κάποιοι ήταν αριστούχοι των ΜΑΤ και των ΕΚΑΜ. Όλοι τους θαύμαζαν τον γέρο Παπαχρήστο και τον είχαν ζαλίσει να του ζητάνε αυτόγραφα. Καλά, υπήρχαν και κάτι στουρνάρια που νόμιζαν πως είναι ο Ηλίας του 16ου. Επειδή ήταν καλοκαίρι και είχε καύσωνα ο πεθερός ζαλίστηκε από τις σαμπάνιες και το θαυμασμό και έκανε πρόποση από το μικρόφωνο "να ζήσετε παιδιά μου, και σένα Ευριπίδη μου να σε δω Υπουργό Παιδείας, να επιβάλεις την τάξιν! Κι αν θες και αρωγούς, εδώ είμαστε!" είπε και έδειξε τους πτυχιούχους που ξέσπασαν σε χειροκροτήματα και ζητωκραυγές. Το άκουσε αυτό και ο κουμπάρος του ο Καραμανλής και λέει μέσα του "ωραία ιδέα!"

Μέχρι όμως να γίνει Υπουργός ο Ευριπίδης, σκάρωσε τρία παιδιά στη Γιούλη που ευτυχώς είναι μικρά και δεν καταλαβαίνουν. Αλλά και όταν μεγαλώσουν θα τα πάει σε ιδιωτικό σχολείο και δε θα μάθουν ποτέ πως ο μπαμπάς τους απέσυρε το βιβλίο της Ιστορίας του Ιράν της Ελλάδας. Μετά που θα τελειώσουν το σχολείο, ο μπαμπάς τους θα τα στείλει στο Deree College που αποφοίτησε και η μαμά. Πού να τρέχουν τώρα στο Αμβούργο, στη Συγγρού ή στου Ζωγράφου; Αφού είναι δίπλα η Saint Paraskevi και έχει ό,τι course τραβάει η όρεξή σου. Μερικά τα κάνουν και delivery στο σπίτι άμα θες.

Έτσι λοιπόν ο Υπουργός μας πρώτο στόχο έχει να στείλει στα τσακίδια το βιβλίο της Ιστορίας να ησυχάσει και ο Αρχιεπίσκοπος που έβγαλε τον καρκίνο μ ' αυτό το αναθεματισμένο βιβλίο.

Μετά, θα καταργήσει το άσυλο και θα βάλει στη θέση τους τους ταραξίες και τους αιώνιους φοιτητές για να ευχαριστήσει τον κουμπάρο και τον πεθερό και να μπορεί η ΔΑΠ-ΝΔ-ΦΚ να πίνει το φραπέ της χωρίς να βλέπει φάτσα κάρτα μαλλιάδες και φρικιά και να τσιτώνουν κι άλλο τα νεύρα της.

Μετά, θα αναγνωρίσει το Deree College και όλα τα πανεπιστήμια μαϊμού και τα ΙΕΚ για να μη στεναχωριούνται η Γιούλη και οι φίλες της η Bibi-Bo και η Barbie. Γιατί και ο άνθρωπος από τον πίθηκο κατάγεται αλλά νά πώς τα έχει καταφέρει.

Στο τέλος της θητείας του, έχει προγραμματίσει σαφάρι στη Κένυα και μετά θα παρακολουθήσει το Μουντιάλ στη Νότια Αφρική με κάτι φίλους εφοπλιστές, εκδότες και επιχειρηματίες. Ως τότε όμως θα έχουμε γίνει Ουγκάντα και δε θα χρειαστεί να πάει μακριά ο νέος μας Υπουργός Παιδείας.